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第14章 亲密关系的维持和修复

书籍名:《亲密关系》    作者:罗兰.米勒


这是最后一章,我们也快要完成本书的学习了。那么,也该盘点一下我们学过的内容。现在你知道多少在学习本书之前并不知道的内容?只有你自己确切知道,但这里列出一些可能的内容:



•通常期望男性具有的行为风格——鼓励他们果断自信、自强自立而非温情脉脉、亲切体贴——并不能把他们训练成长期亲密关系中最理想的伴侣。

•低自尊的人常常会小题大做或者知觉到根本不存在的排斥,从而破坏他们自己的亲密关系。

•临近、熟识和方便能决定有奖赏价值的亲密关系到底能否开始。我们与许多人都可以建立美满的亲密关系,只不过我们遇不见他们而已。

•长相很重要,如果你的外貌没有吸引力,很多人会忽视你,不想与你结识。

•我们并不如我们认为的那般了解或理解自己的浪漫伴侣;甚至在成功的亲密关系之中也会持续存在很多错误认知。

•当我们开始结识别人时,他们会努力给我们留下好印象,但一旦我们喜欢或爱上他们,他们就很少努力保持礼貌、端庄和愉悦。

•在非言语沟通方面男性一般不如女性做得好,非言语沟通的缺陷与亲密关系的不满存在相关。

•我们常常认识不到:当我们与伴侣谈话时,伴侣并没有接受到我们想要传递的信息。

•坏的比好的更有力量,我们与伴侣偶尔刻薄或挑剔的交往比我们为他们做的千桩好事更有影响力。

•长期来看,亲密关系需要付出的代价往往比我们预计得要大得多。

•浪漫、激情之爱是我们选择结婚的主要的理由之一,但久而久之它一般会减少。

•约有三分之一人的不能轻松舒适地对待相互依赖的亲密感;他们要么担心伴侣不够爱自己,要么在走得太亲近时感觉不自在。

•男性一般比女性期望更多的性行为,挫折感常常由此而起。

•或迟或早,我们的伴侣都可能以某种方式背叛我们,给我们造成伤害和痛苦。

•冲突是不可避免的。

•平均来看,婚姻并不如过去那样幸福,离婚现在更为普遍。

呀!这么长的清单。而这只是我们学习过的许多内容的一部分而已;其他影响因素,比如神经质和自恋等人格特质,或者嫉妒或孤独的心理状态,也都会引起亲密关系中的困难。

总而言之,这些现象可能描绘出一幅阴暗的画面,的确现代婚姻格外低的成功率表明许多伴侣关系并不像人们期望的那般美好。另一方面,我们学过的内容里也有很多积极的事实,以下就是:



•许多男性  (约三分之一)  也像女性惯常的那样温情脉脉、亲切体贴和敏感细腻。而不具备这些特点的男性也可能通过学习,变得比现在更加热情、更加具有表达性。

•幸福的爱人会宽容地理解伴侣并解释他们的行为,假定伴侣无辜,甚至把伴侣偶尔的不端行为视为善意和关爱。

•大多数人会寻求与浪漫伴侣的相互依赖和亲密关系,并对此感到安心。

•在幸福的亲密关系之中,如果激情减少,就会出现深厚、关爱的友谊,此类友谊丰富而热情,足以满足双方。

•真正的宽恕对接受方和给予方都有益,在那些亲密、满意、最值得挽救的亲密关系中最容易得到。

•或许最为重要的是,如果我们尽力去做,几乎所有人都能成为更体贴、更有魅力、更有奖赏价值的伴侣。在非言语沟通方面,如果给予男女两性同样的激励,男性就可以做得和女性一样好。如果我们花时间来检查我们的言语信息,就能减少或消除言语误解。只要我们处处留意就比麻痹大意能更加礼貌、较少自私、更加体贴、较少挑剔地对待我们的伴侣。

有许多理由使我们坚信,只要具备智慧和一起努力,我们就能和爱侣幸福到老。的确,本书的作者就坚决主张“知识就是力量”:更好地理解了亲密关系之后,人们就能充分地做好准备,防止某些问题并轻松地克服其他难题。最令人快慰的是,对自己伴侣关系忠诚的人会采取各种行动以保护和维持他们得到的满足感。而且,如果出现问题,很多难题都能得到修复,很多伤口也能痊愈。在亲密关系遭遇挫折时,伴侣们常常能完全克服他们的困难,只要他们愿意。

亲密关系很复杂,常常比我们期望的代价更高。但既然你阅读了本书,你就不应该像这位连环漫画中的人物那么悲观。

作为总结的最后一章,我们要考察两个机制:伴侣如何持续他们的满意度以及如何干预以恢复止步不前的亲密关系。尽管存在必须逾越的障碍,许多亲密关系不仅能大难不死,还能后福连连。



亲密关系的维持和提升

我们曾在第6章介绍过,人们常常会采取各种行动保护和维持理想的亲密关系。来自两大学术阵营的研究者考察了关系维持机制  (relationship  maintenance  mechanisms),即人们为维系他们的伴侣关系而采取的有策略的行动。支持卡里尔·罗斯波特  (Caryl  Rusbult)  投人模型  的社会心理学家已经识别出几种可以保持忠诚的行为,而沟通学者则注意到其他能区分幸福伴侣和不太满足的伴侣的行为。我们来考察这两组发现。

保持忠诚

忠诚于伴侣关系的人与不太忠诚的伴侣相比,更加盼望亲密关系能持续,他们对亲密关系的思考和行为方式也不同。他们认识自己、伴侣以及他们亲密关系的方式都有助于维持伴侣关系,其行为方式能避免或消除冲突,充实他们的亲密关系。

认知维持机制

当人们忠诚于他们的亲密关系时,他们的看法在几个重要方面都发生了变化。首先,他们不再把自己视为单独的个体,而是视为包括他们和伴侣在内的更大整体的一部分。他们认识到伴侣的生活和自己的生活相互之间有着很大的重叠,他们更多使用复数称谓的代词,用我们、我们的取代我、我的  (Agnew  et  al.,  1998)。这一自我定义的变化被称为认知上的相互依赖  (cognitive  interdependence),它可能使得我们下面提及的其他维持机制更可能发生  (Rusbult  et  al.,  2001)。

其次,忠诚的伴侣会以积极错觉  (positive  illusion)  来考虑彼此,彼此理想化并尽可能以最好的眼光来看待他们的亲密关系  (Gagnb  &  Lydon,  2003;  Murray  et  al.,  1998b)。对伴侣的过失不过分强调,认为关系的缺陷无足轻重,对伴侣的不端行为不屑一顾,认为它们只不过是无心之失或一时冲动  (Neff  &  Kamey,  2003)。这些积极错觉的一个有趣特点是,人们通常很清楚伴侣偶尔所为的讨厌或鲁莽之事,但通过忘记过错和重新解释,他们还是能维持对伴侣积极的总体评价  (Kamey  et  al.,  2001)。只要它们不是太不现实,这些玫瑰色的知觉就能让伴侣偶尔的过失容易让人接受,从而有助于保护他们的幸福。

学者们都认为积极错觉的一种特定类型构成第三种认知维持机制。忠诚的伴侣往往会认为他们的亲密关系比其他大部分人的关系都要好,他们越幸福,他们就认为他们的关系出众  (Buunk,  2001)。这种认知到的优越感  (perceived  superiority)  使得个体的伴侣关系看起来更加特殊  (Buunk  &  Ybema,  2003),事实上它的确使得亲密关系更可能持续下去  (Rusbult  et  al.,  2000)  。

满足的伴侣也不太可能徘徊观望,寻求其他的爱人。只要我们的伴侣知道有吸引力的情敌存在,情敌就能扰乱我们的伴侣,吸引伴侣弃我们而去。但满足的伴侣会表现出对替代选择的无视  (inattention  to  alternatives),这使得他们根本意识不到自己在替代关系中可能得到的好处,也相当不关心替代伴侣  (Miller,  2008)。对当前伴侣关系不特别忠诚的人,与那些对自己所得更为满足的人相比,会带着更多的好奇和热心密切注视他们可能的其他选择;比如在实验室程序下给他们机会,他们徘徊得时间更长,更仔细地查阅有吸引力的异性对象的照片  (Miller,  1997a)。不忠诚的爱人会仔细寻找更好的伴侣,这就给他们当前的亲密关系带来危险:那些在学期开始时对其他选择留意的大学生,在学期结束时不太可能仍然与同一个浪漫伴侣保持恋爱关系  (Simeon  &  Miller,  2005)。相形之下,忠诚的情侣相对并不留心他们在其他的关系中会怎样——他们不太注意此类可能性——这有利于保护和维持他们当前的伴侣关系。

最后,如果忠诚的伴侣的确注意到对他们亲密关系构成威胁的情敌,他们对情敌的评价也不如其他人认为的那样称心如意。忠诚致使伴侣们蔑视那些能把他们从现存亲密关系吸引走的人  (Lydon  et  al.,  2003),这一贬低诱人的替代选择  (derogation  of  tempting  alternatives)  的机制能让人们感到其他可能的伴侣并不如他们现在拥有的伴侣有吸引力。这一知觉偏差有趣的一面是,忠诚的伴侣能愉快地欣赏那些对他们的关系没有威胁的标致人物,但却会找借口低估那些能实际损害他们爱情关系的人。现举一例。在对贬低效应的研究中,研究者给德州农工大学的学生呈现数张有吸引力的异性照片,并告诉他们图片中的人物是身在纽约的模特  (Simpson  et  al.,  1990)。结果对恋爱关系忠诚和不忠诚的大学生都对这些模特给出了相似的、非常积极的评价,因而当恋爱中的大学生认为模特身处遥远的异地时没有出现贬低效应。但当研究者让其他一些被试相信这些漂亮的图片是同一校园里学生的照片,在这种条件下,模特有可能威胁到他们的亲密关系时,忠诚的伴侣比不忠诚的伴侣认为这些模特更没有吸引力。幸福的情侣为保护他们的亲密关系,倾向于低估与其他伴侣在一起的情形。

行为维持机制

我们已经看到,为了维持亲密关系,在认知上人们通常会微妙地改变对别人、他们的关系和他们自己的知觉或判断。其他维持机制则涉及人们行为的改变。

举一点来说,忠诚的人常常愿意为亲密关系作出各种个人牺牲,比如为了提升伴侣或亲密关系的幸福,做他们不愿意做的事情,或者克制自己的欲望  (Van  Lange  et  al.,  1997;  Whitton  et  al.,  2007)。这种牺牲的意愿  (willingness  to  sacrifice)  通常包括轻微的付出,比如看一场你不感兴趣的电影,因为伴侣想看。但它也包括巨大的代价,即人们为了保持或改善他们的伴侣关系而付出巨大的代价。比如,如果你已经结婚,配偶为帮助你求学而不得不面对许多困难;但如果他/她忠诚于你们共同的未来,你的配偶是愿意付出这一代价的。

当伴侣的行为表明他们鼓励我们成为我们想要成为的人时,亲密关系也可能变得更加亲密。当伴侣鼓励我们成为自己所期望的人时——支持我们去学习技能,赞同我们接纳有前途的新角色和责任,提升我们的自我成长——我们的亲密关系和个人幸福都会得到提升  (Drigotas,  2002)。这种追求爱情伴侣的理想形象而产生的潜移默化的影响就是米开朗基罗现象  (Michelangelo  phenomenon,米开朗基罗·博那罗蒂,  Michelangelo  Buonarroti,  1475  -1564,意大利文艺复兴时期伟大的绘画家、雕塑家、建筑师和诗人,文艺复兴时期雕塑艺术最高峰的代表——译者注),这个名字是为了纪念那位能从普通的石块创造出不朽艺术作品的著名雕塑家  (Rusbult  et  al.,  2005)。当伴侣关系刚建立时,人们很少能真正成长和改变,而当伴侣帮助对方成为他们想成为的人时,他们就对亲密关系更为忠诚。

忠诚的爱人还倾向于忍受伴侣的一些不严重的苛刻对待而不还击。这就是顺应  (accommodation)  现象,顺应指的是伴侣一方控制冲动,避免以类似方式对另一方的挑衅反应,相反,做出一种建设性的反应  (Rusbult  et  al.,  1998)。当人们平静而自信地宽容伴侣的不良情绪、无意义的批评、鲁莽轻率和其他烦人的行为时,顺应就出现了。它与自我折磨无关;相反,只要伴侣的冒犯只是偶尔或暂时的,顺应就提供了避免无谓冲突的有效方法,否则只会持续令人不悦的交往。当伴侣双方都倾向“保持冷静”而非“以眼还哏,以牙还牙”时,他们一般会扼有幸福的亲密关系  (Rusbult  et  al_,2001)  。

然而,我们应该注意伴侣们并不容易做到顺应。顺应包含了主动的自我控制——忍住反唇相讥和控制脾气——当人们紧张烦躁、疲劳不堪时不容易做到顺应  (Finkel  &  Campbell,  2001)。个体差异在这里也有影响;随和性高和回避亲密低的人更容易做到顺应  (Pemn0Vic  &  Holmes,  2008)。然而,不管是哪一种亲密关系的维持机制,比如对有吸引力的替代选择的无视  (Vohs  et  al.,  2008),都需要作出有意识的努力,所以懒惰的人不太可能拥有满意、持续的亲密关系。

专栏14.1

1•欣赏你的伴侣,2.表达你的感激,3•重复上述两步。

人们会适应于愉悦的环境,如果你足够幸运  (并且还兼备聪明和勤奋),拥有了美满的亲密关系,你会认为它是理所应当的,这是很危险的。  (用交互依赖理论的话来说,你的比较水平会攀高。)  但如果你变得懒惰,习惯于你的好运,你就会身在福中不知福。这非常不利于你们的亲密关系,所以我们给你一个特殊秘诀,如何同时感到满足、维持关系和对生活感觉良好。

听好了。要有义务地去注意伴侣为你付出的关爱、仁慈和慷慨。然后,每一周都要和你的伴侣分享你最成赏的三个友善之举,无论巨细。

幸福的人生来就容易注意到他们。自己的福分  (Tucker,  2007),但任何人都能学会更好地注意它们,当我们这样做时,我们的心情和主观幸福感都会得到改善。的确,翻开“感恩杂志”的人会真正地变得更幸福,在杂志里他们记录了他们的喜悦和好运  (Lyubomirsky,  2007)  。

那么,当我们向伴侣表达我们的感激时,我们就能为他们提供强大的价值认可和关爱  (Floyd,  2006)。我们表露的欣赏心态减少了他们帮助我们时感到的代价,因此他们很容易承受他们付出的较小的牺牲——结果是他们在继续为我们的利益努力时,能得到更多的快乐  (Berger  &  Janoff-Bman,  2006)  。

在学习本书的历程中,我们已经知道坏的比好的更有影响力,并且随着时间的流逝伴侣们彼此也没有那么深的挚爱。但我们现在知道,我们有方法足以避免肆虐的幻灭感,正是这种幻灭感侵蚀了大部分亲密关系。你的任务很清楚:有意识地注意你亲密关系中好的一面,为之庆贺,并把你对它们的认知和感激传递给你的伴侣。如果你欣赏你的伴侣,表达你的感激,并且不断重复,你们双方都会更加幸福。

但是至少有一个行为维持机制可能比较容易实行:玩乐  (play)。当伴侣能一起参与新异的、具有挑战性、令人兴奋的和快乐的活动时,他们通常会感到满足  (Strong  &  Aron,  2006)。简而言之,伴侣能一起玩乐就能更长久地在一·起。有研究者对这一简单事实进行了正式实验研究,伴侣们身体一侧的手腕和脚踝部位被捆在一起,然后要求他们在有障碍物的通道上爬行,同时他们要用头部推动一个薄膜塑料滚筒  (Anm  et  al.,  2000)。如果他们能快速地完成比赛就能获得奖品,这个游戏任务很是令人兴奋和痴迷。与那些进行更普通活动的人相比,这类活动的参与者在活动结束后感到他们的亲密关系得到了提升。的确,在现实的世界里,那些热衷于徒步旅行、骑车、跳舞或者参加音乐会、演讲和演出的人,比那些只是待在家里看电视的人,认为他们的婚姻质量更高  (Strong  &  Aren,  2006)。抽出时间进行富有创造性的玩乐有益于亲密关系。

最后,那些忠于伴侣关系的人在伴侣背叛之后更有可能宽恕对方  (Karremans  &  Aarts,  2008)。宽恕能促进亲密关系的恢复——宽恕亲密伴侣远没有心怀怨恨那么紧张——所以宽恕能促进亲密关系的健康发展  (Bono  et  al.,  2008)。

保持满足

人际沟通专家丹·卡纳里和劳拉·斯塔福德  (Dan  Canary  &  Laura  Stafford,  2001)  识别出第二大类的关系维持活动,他们从数百篇研究报告  (包括500篇大学生的学期论文)  总结出人们维持亲密关系的一些容易控制的行为,见表14.1。正如你看到的,满足的伴侣力图培养积极性、保持礼貌和欢欣,坚持积极乐观;他们鼓励开放和自我表露,分享他们自己的想法和情感并邀请他们的伴侣也这样做;他们彼此作出保证向对方宣告他们的爱恋、忠诚和尊重;他们共同拥有社交网络,有着共同的朋友并花时间与伴侣的家人相处;他们公平地分担任务,处理属于自己公平承担的家务责任  (Weigel,  et  al.,  2008)。满足的伴侣还会避开某些话题,但他们又寻求为彼此提供支持,保持善意的幽默,花足够的时间一起相处,犯错时也会向对方道歉。

类似的活动也可以用来维持亲密的友谊  (Oswald  et  al.,  2004),这一点我们应该不以为奇。如果你回头看看亲密关系的构成成分  (请翻到第1章),你会明白卡纳里和斯塔福德识别出的大多数维持机制都能促进和鼓励朋友和爱人之间的亲密。包括开放、个体爱恋和忠诚的保证、可靠的支持以及许多共同的朋友和活动等等,这些维持策略能提高亲密关系的六个成分,即了解程度、关心程度、相互依赖性、相互一致性、信任度以及忠诚度。人们在亲密关系中为保持幸福而采取的行动能创造和保持有奖赏价值的亲密关系。

表14.1卡纳里和斯塔福德的关系维持策略

策略  示例

积极性  努力显得快乐、举止优雅。尝拭使亲密交往令人愉快。

开放  鼓励对方向自己表露想法和情感。寻求讨论亲密关系的机会^

保证  强调我对他/她的忠诚。  暗示亲密关系有着美好的未来。

共有社交网络  关注伴侣双方共同的朋友和社会关系。  表示自己愿意与他/她的朋友或家人一起做事。

分担任务  公平地分担需要完成的任务。  在必须完成的任务中分担属于自己的那部分。

共同活动  花时间与他/她待在一起。  与他/她一起进行日常的活动。

支持  寻求对方的建议。  日子艰难时安慰他/她。

冲突管理  当自己犯错时会向对方道歉。对伴侣有耐心并谅解对方。

回避  避免讨论某些话题。  尊重彼此的隐私和独处的需要。

幽默  直呼他/她有趣的绰号。  捉弄对方。

资料来源:Stafford,  2003.

而且,这些不同的行动看起来的确有作用。在日常生活中做出如表14.  1所列活动的伴侣与那些不太努力维持他们伴侣关系的人相比,前者更加喜欢对方、更忠于他们的亲密关系  (Stafford,  2003)  ——当伴侣双方都这样行动时尤其如此  (Oswald  &  Clark,  2006)。不要因为表14.  1所列的活动太多,看起来有点吓人而感到厌烦,因为其中的三项较之其他活动可能更加重要,也容易记住。这一堆活动中,能最好地预测幸福婚姻的是积极性、保证和分担任务  (Canary  et  al.,  2002)。伴侣如果能做自己公平分担的家务、经常保持高昂乐观的情绪和定期向伴侣表达爱意和尊重,就非常有可能保持幸福的婚姻。

然而,我们要提出一条警告:在情人节施与伴侣的友善之举不可能在七夕节还能让他/她保持满意。卡纳里和其同事  (Canary  et  al.,  2002)  发现这些维持机制的时间效果是短暂的:如果这些理想的活动停下来,满足马上就会开始下降。这给我们明显的启示是,要维持幸福的亲密关系,我们不得不坚持到底。我们需要惯常地保持快乐、爱恋和公平,而那些偶尔对伴侣背离慷慨、愉快和关爱的人请自负后果。



修复关系

保护和保持亲密关系的机制和保养汽车有着某些共同的特点。如果你精心地选购,做了一笔好买卖,尽职地进行持续细心的保养计划,定期地更换机油,添加润滑剂,并尽自己所能照看车辆,你就是个幸福的司机。不过,尽管你很努力,汽车迟早会出问题,这时就应当修理了而非仅仅保养调整车辆。如果修理很简单,你可能自己单独就能完成,但有些情况下你却需要专业人员的帮助。欣慰的是,亲密关系出现破裂时,就像修理汽车一样,是可以得到专业帮助的。

自我实践

有时我们能自己解决在亲密关系中遇到的问题。没有人比我们更了解自己的情感,积极性高、细心的外行常常在辨别幸福和不幸福方面完全与受过训练的专业人士一样好  (Ebling  &  Levenson,  2003)。另一方面,我们对自己行为的知觉往往会受到自利偏差的影响,有时人们很难意识到在自己的亲密关系困境中自己的行为所起到的推动作用。

不过,如果你想自我修复亲密关系,从很多途径可以获得大量的建议。电视节目、杂志、自助类图书和播客  (podcast,是数字广播技术的一种,指的是一种在互联网上发布文件并允许用户订阅以自动接收新文件的方法,或用此方法来制作的电台节目。这种新方法在2004年下半年开始在互联网上流行以用于发布音频文件——  译者注。)  上充满了各种各样的建议,它们可能有助于改善你的亲密关系。这类媒体的消费者常常觉得这些建议具有帮助作用;比如阅读自助类图书的人们通常觉得这类图书对他们有益  (Ellis,  1993)。

然而,大众媒体提供的通俗意见也常常存在问题。举一点来说,那些忙得不亦乐乎提供各种意见的所谓专业人士,他们的背景就像他们的意见本身一样虚假;曾有个著名的作家自夸拥有“博士”学位,结果该作家既没有从官方认可的大学毕业,也没有在研究院所研究过相关的问题。根据维基百科  (Wikipedia,  一部基于互联网、内容开放的全球多语言百科全书,也是目前世界上最大的百科全书。其网址为  http://Wikipedia.org  -译者注)  上的资料,畅销书《男人来自火星,女人来自金星》  (1992)  的作者约翰·格雷  (John  Gray)  是从哥伦比亚太平洋大学  (Columbia  Pacific  University)  获得的博士学位,大多数美国人都没听说过这所学校,因为后来该大学被加州政府关闭。畅销书《婚姻的呵护和保鲜》  (The  Proper  Care  and  Feeding  of  Marriage,  2007)  的作者劳拉。史莱辛尔  (Laura  Schlessinger)  的博士学位是生理学而非心理学。此外,有些婚姻专家给出的咨询意见并不是建立在正确研究的基础之上;相反,他们根据自己的个人观点就发表高论,有时与客观事实并不一致。人们也经常在这些“奇谈怪论”上投入大笔的金钱,这些观点与关系科学是矛盾的  (Donahue,  2007)  。

还有些情形,咨询专家暗示改善亲密关系非常简单、容易实现,因而使得人们对于自己独自改变他们关系困境的能力过于乐观。因为这些建议是面向普通大众的,并不是为个体所面对的特定情境而度身定做的,所以它们常常缺乏相关的、明确的行为步骤和方向,即使提供的指导方针相当清楚,却没有客观的观察者能监控伴侣们遵循的情况或者对执行情况提供正确的反馈。

然而最大的问题是,非专业的意见可能是完全错误的,它的流行性和它的准确性并无必然联系。回到第1章,我们曾谈到人际关系学家非常不同意“男人来自火星女人来自金星”这一头脑简单的观点;既然你已阅读本书,你又是怎么想的?

还有一个例子。有本名为《关系法则:抓住白马王子屡试不爽的秘密》  (The  Rules:  Time-Tested  Secrets  for  Capturing  the  Heart  of  Mr.  Right)  的书曾一度居于“非小说”类畅销书的榜首。据这本书的作者  (Fein  &  Schneider,  1995)  所说,《关系法则》描述了“如何在帅哥面前表现得体的简单方法,能帮助女性赢得梦中白马王子的心”  (P.  5)。如果读者遵循书中提供的建议,“他不仅会和你结婚,而且永远会为你疯狂!我们给你的承诺是‘从此以后一直幸福’”  (P.6)。听起来很棒,不是吗?  不幸的是,书中给出的关系法则是错误的。为了提升对异性的吸引力,该书建议读者保持冷漠和神秘,避免显得太急于建立新的亲密关系。作者承认,“简而言之,我们探讨的是欲擒故纵  (故意装出难以接近的样子,以鼓励对方作进一步追求)”  (P.  6)。但是玩弄欲擒故纵的策略并没有多大作用,人际关系科学对这一方法的了解已经有35多年了。女性人为地延缓亲密关系的发展进程,对男性并没有特别的吸引力;对男人有吸引力的理想女性是除了他之外对所有人都故作清高的女性  (Wakter  et  al.,  1973)。具体来看,《关系法则》教导女性避免一周看望男性的次数超过两次,在交往早期避免进行过多的自我表露,在分离后不要告诉男方自己在做什么,诸如此类的关系法则都与男性对新伴侣的忠诚负相关  (Agnew  &  Gephart,  2000)。总的来说,遵循《关系法则》的女性可能比其他的女性更难吸引和留住男性。这些都不是非常正确有用的建议。  (的确,《关系法则》的作者之一在该书出版几年之后就被起诉离婚。)  当然,并非所有的流行建议都是错误的,有些还是可信的。比如,有些自助类图书是由声誉卓著、受人景仰的科学家所著  (比如Doherty,  2001;  Gottman  &  Silver,  1999)。从积极方面来看,这种书籍花费不多。自助类图书的读者能反复多次地参照这些建议,按自己的速度学习这些材料。可靠的图书也适合那些对正式治疗感到非常尴尬的人。它们还能为读者提供积极的态度和一般的鼓励,促使他们努力处理自己的问题。

诸如此类,我们承认我们很高兴看到你阅读本书。我们并不打算把本书设计成自助类图书,但我们希望本书收集的信息能对你有所帮助。我们相信亲密关系的科学研究蕴含着巨大的价值,希望我们提供给你的材料能帮助你更专业地理解你自己的关系。我们还希望你能把本书的诸多知识点应用到自己亲密关系之中,从而享受到更丰富、更有奖赏价值的伴侣关系。

预防性维持

保养你的汽车时,有时候在出现任何故障前,把钱花在重要的维护上是很明智的。比如,几年之后你就应该更换汽车的正时皮带  (timing  belt,又译为同步齿型带,是发动机配气系统的重要组成部分,通过与曲轴的连接并配合一定的传动比来保证进、排气时间的准确。正时皮带属于耗损品,而正时皮带一旦断裂,极有可能导致汽门与活塞撞击而造成严重毁损,所以正时皮带一定要依据原厂指定的里程或时间更换——译者注)。它是汽油引擎里的部件,一旦断裂轻则让你进退两难,重则损毁你的引擎。当你的引擎着火时,再要修理就价格不菲了,还好你可以下车走人。这样看来,预防性维持无疑是明智的选择。

类似地,已经订婚准备结婚的伴侣通常认为他们将会一帆风顺,没有必要为婚姻生活将给他们带来的亲密关系新阶段做准备。然而,一些预防性维持却可能很有价值。在问题发生之前,对伴侣的期望和沟通技能进行精细的调整可能带来丰厚的报酬。

婚前咨询的形式多种多样,范围广泛,从对神职人员如牧师、神父等的非正式探访到在心理学家或婚姻家庭治疗专家指导下的结构性训练无所不包  (比如Monarch  etal,  2002,广泛回顾了这些培训项目)。人们在家里甚至也能得到基于计算机的指导  (Braithwaite  &  F'incham,  2007)。为了叙述简明,我们只探讨Prep项目,它也是最有名的关系技能课程之一。

预防和关系提升项目  (The  Prevention  and  Relationship  Enhancement  Program,  Prep)  通常包括分为五次总共10小时的训练  (Markman  et  al.,  1994)。会谈关注的话题现在对于本书的读者可能非常熟悉:



•能改变伴侣观点和行为的忠诚所具有的力量。鼓励伴侣以长期的眼光来看待他们一起努力创造的未来。

•一起快乐生活的重要性。说服伴侣在日常生活的基础上一起重视玩乐。

•公开就性生活进行沟通所带来的价值。建议伴侣清楚公开地表达他们的性欲望,并不时地尝试新事物。

•不适宜期望的后果。鼓励伴侣当心他们的期望,对自己的期望保持理性,并清楚地沟通他们的期望。

该研究的参与者还要学习说话者一听话者技术,我们在本书前面也已经介绍过。  Prep项目有作用吗?  一般而言,答案是肯定的。参加诸如Prep的婚前预防项目的普通人比79%的没有参加此项训练的人后来的状况要更好  (Carroll  &  Doherty,  2003)。接受Prep培训的新婚夫妇比那些没有接受培训的夫妇,在结婚后的头3  ~  4  年感到更满足  (Freedman  et  al.,  2002)。大部分Prep研究的参与者都是中产阶级白人,他们要求美好婚姻的动机非常强烈,不过训练的长期效果还不确定  (Baucom  et  al.,  2006);比如,我们仍不知道接受Prep训练的夫妇是否最终比其他的夫妇离婚的可能性更低。但是,在Prep的研究者看来,一些婚前预防性维持看来能促进婚后数年的幸福。

婚姻治疗

一旦婚姻出现了真正的问题,可能就需要更深入的干预。职业咨询师采用的治疗方法多种多样,有三种不同的治疗方法在大多数时间对于大部分人来说都是有治疗作用的。我们将看到它们在以下几方面存在差异:  (1)  它们关注的重点是问题行为、思维还是情感;  (2)  它们关注的重点是婚姻问题的起源、个体的易受伤害性还是夫妻之间的交往;  (3)  它们强调的苦恼产生的根源,是已往的事件还是当前的困境  (Baucom  et  al.,  2006)。涉及伴侣双方的治疗最为普遍,但处于艰难关系中的人也能从个人治疗中获益,即使他们的伴侣拒绝与他们一起寻求帮助。

行为的方法

大部分时间,不幸福的夫妻不能和颜悦色地彼此相对,而经典的干预,夫妻行为治疗  (behavioral  couple  therapy,  Bct)  鼓励他们成为更愉快和有价值的伴侣。Bct  关注夫妻们当前的交往,并设法用更亲切和慷慨的行动取代任何负面和惩罚性的行为。Bct治疗师给夫妻们传授沟通技能以帮助他们表达关爱,冷静地处理冲突,并特别鼓励他们做对伴侣有益或取悦伴侣的事情。

Bct有各种方法引导夫妻们的理想行为。治疗师可能安排“爱情日”  (Weiss  et  al.,  1973),让伴侣一方故意去按另一方的要求来行动以表示关切和善意。或者夫妻达成一致意见,以他们各自理想的行为来回报伴侣的积极行为。在此类协议即等价交换的合约中,伴侣一方的行为改变直接与另一方的行为变化联系在一起  (Jacobson  &  Margolin,  1979)。比如,如果他在星期六清扫了浴室,她就同意每个周日洗衣服,而如果她在上周日洗了衣服,他就会打扫浴室。如果伴侣任何一方出现犹豫,这种形式的合约就无法增加夫妻间积极的交流,所以还会采用诚信合约即平行的协议,针对行为的变化做特别的奖励  (Weiss  et  al.,  1974)。在诚信合约中,他或许同意每周六清洗浴室,当他这样做了时就可以选择当晚的活动;她或许同意每周日都洗衣服,当她这样做了时,他就承担当晚为孩子洗澡并哄他们睡觉的全部责任。

说服伴侣们慷慨地行事对于Bct非常重要,但苦恼的夫妻在寻求治疗时彼此常会感到冷漠吝啬。正因为此,由Bct派生出的治疗集中关注伴侣们对他们关系及行为的认知和判断  (Epstein  &  Baucom,  2002)。除了鼓励理想的行为之外,夫妻认知一行为治疗  (cognitive-behavioral  couple  therapy,  Cbct)  试图改变伴侣们思考和评价他们伴侣关系的各个方面。这种治疗强调夫妻们的选择性注意,即他们注意某些事情而忽略另一些事情的倾向性,设法给每位伴侣逐步灌输更合理的期望,更宽容的归因和更具有适应意义的关系信念。Cbct的参与者要学会跟踪和检测他们的想法,积极地思考任何负面行为的各种归因,识别并挑战不现实的信念,列出他们对亲密关系结果所持的各种支持和反对的理由。Cbct承认,人们常常会把他们在过去关系中习得的有问题的思维习惯带到他们现在的婚姻之中,但它仍然主要关注夫妻交往的当前模式;Cbct的核心观点是:不管适应不良的认知来自何方,如果夫妻能够公平、善意和理性地认知和评价彼此,他们就会感到更加满足。

最近从Bct派生出的疗法是夫妻行为整合治疗  (integrative  behavioral  couple  therapy,  Ibct),这种方法既试图鼓励更理想的行为,又教导伴侣们宽容地接纳他们改变不了的脾性不合  (Dimidjian  et  al.,  2002)。Ibct传授沟通技能并应用Bct的行为矫正技术,但它仍然假定即使伴侣双方的行为表现良好、令人满意,有些令人沮丧的矛盾仍会一直存在;因此治疗的一个重要目标是教会伴侣们对他们不可避免的烦心之事采取适应性的情绪反应。有三种技术促进个体对自己或者伴侣的缺点进行接纳  (Wheeler  &  Christensen,  2002)。使用共情式参与技术,夫妻们要学会不带任何责备或怨恨地表达他们的痛苦和弱点,否则会使得伴侣采取防卫姿势;这种技术的要点是通过帮助每位夫妻理解对方的情感而产生共情。夫妻们还要学会用整体式超脱

来看待他们的问题,这种理智地看待问题的视角可以平息情绪,帮助夫妻们冷静而客观地理解交往中出现的问题。夫妻们要描述引起挫折感的事件,辨别该事件的触发行为,同时要避免这类事件通常引起的负面情绪。最后,在宽容性建构中,当问题行为发生时,夫妻们要学会变得更不敏感,反应更不激烈;在治疗期间要排演和分析负面的交往模式,实际上鼓励伴侣们放弃改变对方所做的每件令自己讨厌的事情。Ibct的治疗焦点是伴侣们当前的交往模式,不管其起源是什么,都力求改变伴侣们的交往行为以及个体对交往行为的情绪反应。

因此,这三种行为治疗方法都关注伴侣对待彼此的行动,但在附加成分上存在差别。Bct试图改变夫妻的行为,而Cbct试图改变他们的行为和认知,Ibct试图改变他们的行为和情绪  (见表14.2)。每种方法都可能适用不同的夫妻,但重要的是,它们都有治疗作用  (Baucwn  et  al.,  2006)。认真进行上述三种治疗的夫妻有  60%  -70%的人有效果,他们的不满和困扰在随后的几年里都显著地减少了  (Christensen  et  al.,  2006)。

情绪中心的治疗

另一个最近才出现的新疗法,以情绪为中心的夫妻治疗  (emotionally  focused  couple  therapy,  Efct)  起源于依恋理论  (Johnson,  2004a)。在整本书中我们都看到,能与自己的伴侣形成安全依恋的人在亲密关系中更为满足和舒心,Efct通过增进伴侣的依恋安全努力改善亲密关系。正如行为学的方法,Efct试图重新建立夫妻交往的理想模式,但它关注的重点是伴侣们在试图满足依恋需要时体验到的情绪  (Johnson,  2004b)。Efct认为人们需要情绪安全,并会向他们的配偶寻求情绪安全,但如果伴侣一方不能有效地得到保证和接纳,并且伴侣另一方以负面方式反应,沮丧和苦恼就应运而生。最普通的现象是,想要淖到更多注意和关爱的伴侣却以一种看似挑剔和责备别人的方式来索求,伴侣另一方的反应当然是躲避得越远越好。伴侣双方都得不到安慰,也没有人快乐幸福,并且这种可憎的索求和退避循环可能会不断加剧。



表14.2各种婚姻治疗的核心特征

主要关注点

治疗方法  行为、认知或情绪  个体还是夫妇  现在还是过去

夫妻行为治疗  行为  夫妇  现在

夫妻认知一行为治疗  认知  两者兼顾  现在

夫妻行为整合治疗  情绪  两者兼顾  现在

情绪中心的治疗  情绪  两者兼顾  现在

顿悟导向的夫妻治疗  情绪和认知  个体  过去

Efct试图识别出这类情感沟通适应不良的循环,并代之以重新建构的交往,从而使伴侣们能感到安心、爱恋,彼此能安全地交往。Efct包括三个阶段  (Johnson,  2004b)。在第一个阶段,要识别出沟通中存在问题的冲突模式,鼓励夫妻们把自己视为团结在一起与共同敌人战斗的合作者;治疗师还帮助夫妻们探察没有得到满足的接纳和安全需要,正是它们激起了夫妻冲突。在第二个阶段,伴侣们开始建立有建设性的交往新模式,承认对方的需要并提供更多的保证和安慰。最后,在第三个阶段,伴侣们排演和加强他们对彼此的应答性,依靠新建立的安全感无畏地寻找解决老问题的新方法。整个过程包括9个步骤,见表14.3,  —共包括10  ~  12个治疗期。

Efct治疗的重点是夫妻们当前的交往,但仍鼓励伴侣们思考他们各自的需要是如何引起他们共同的关系结果的,所以Efct要同时考察造成婚姻功能不良的个体和互动根源。对于适度苦恼的夫妻,Efct非常有效,在治疗完成时70%的夫妻克服了他们的不满  (Johnson,  2004b)。